Hormonalement parlant, accoucher naturellement et allaiter favorisent l'attachement. Quand j'y pense, j'me dit que ça ne se peut pas. Comment ils feraient les autres mamans qui ont accouché par césarienne et/ou qui n'allaitent pas pour ne pas se sauver?!? Parce que moi, hormonalement disons, j'ai eu toutes les chances de mon côté. Pis y'a des jours où je me sauverais. En courant!!!
Hier, j'ai dormi 4 heures. Et c'est comme ça depuis une semaine. En fait, depuis trois mois, j'ai rarement dormi plus de 2 heures en ligne. Notre bébé traverse je-sais-pas-quoi, mais ça doit être rough en maudit parce qu'il ne dort plus. Il dormait si bien quand il est né. Les deux mois et demi idyllique qui m'ont fait croire que j'avais peut-être un bébé dormeur. Erreur. On pensait que c'était les allergies, mais ça continue même si on a éliminé les allergènes. On croyait que c'était les dents, mais elles ne sortent pas les maudites. On sait qu'il a attrapé un rhume, mais c'est comme s'il ne guérissait pas. On s'est dit que c'est une poussée de croissance, mais elle ne fini pas. On a conclu qu'il s'était habitué à une réponse trop rapide de notre part, mais si on le laisse pleurer il n'arrête pas. Bâtard! Cet enfant défait, encore une fois, tous les scénarios que j'avais imaginé. Pis tous mes trucs ne fonctionnent qu'une fois sur deux. Je ne peux pas les appliquer tous les petits trucs non-intrusifs. Ben noooooooon. Il dort encore dans notre chambre! Majoritairement. Nous avions décidé que nos garçons partageraient la même chambre... mais là c'est pas possible. Je ne pensais pas que ça se pouvait de faire autant de bruit en s'endormant. On dirait qu'il chante. Ou c'est peut-être un mantra. Je ne sais pas pourquoi, mais bébé Philou doit absolument faire Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jusqu'à ce qu'il soit endormi. Je voudrais juste le bercer dans sa chambre. Impossible. Un enfant qui ne dort pas c'est ben en masse!
Pour ajouter à ma misère parentale, cette semaine, mon plus vieux était malade. Depuis, il est terrible. Il lance tout, il nous frappe, il nous crache au visage, il nous crie après. Un démon! On applique les règles, on le met en retrait, on attend qu'il se calme, on lui explique que son comportement n'est pas acceptable, qu'il a le droit d'être en colère, qu'il dot mettre des mots sur ses émotions, on lui demande de s'excuser et de réparer son geste par un câlin, blablabla. Et hop 30 minutes plus tard ça recommence! Là tu te dis, je suis un mauvais parent. Je fais ça tout croche. Je lui donne le mauvais exemple. J'applique mal les consignes. Je ne le réconforte pas assez. J'ai cédé quelque chose qu'il ne fallait pas. Je ne suis pas assez constante, c'est ça? Ça doit être ça. Mais est-ce que c'est juste de ma faute? J'ai peut-être enfanté un monstre. Il est narcissique? Oh non! J'ai mis au monde un narcissique. Un psychopathe? Non, non, pas un psychopathe! C'est ma faute. J'avais des mauvais gênes!!! Ok, OK, OK, retour au calme... Je ne dois pas être si pire, parce qu'il y a des périodes où il est tellement gentil, poli, doux, charmant, coquin, serviable! Il est bipolaire, c'est ça!!!
Y'a des moments où j'ai l'impression de me réveiller en plein milieu d'une scène de film, d'un cauchemar! Pis là je me dis, eille, qu'est-ce que je fais là moi??? Pourquoi je suis ici? C'est mes enfants? Quoi? Non, non, non. C'est pas mes enfants. J'ai pas d'enfants??? J'ai des enfants. Fuck! C'est mes enfants... C'est ma maison... Ben oui criss c'est ma vie!!!
Je sais que je ne suis pas la seule à vivre tout ça. En ce matin de St-Valentin, j'avais besoin de vider ma tête de tout ce chaos et essayer d'en rire un peu. Parce qu'évidemment malgré tout, je n'échangerais pas mes fils pour tout l'or du monde. Je suis fière d'eux et je les aime de tout mon coeur. Et même si je n'ai pas toujours l'impression que c'est réciproque, je sais qu'ils font ça parce qu'ils m'aiment et parce qu'ils ont besoin de moi! Alors à tous les parents fous, bonne St-Valentin! Vos enfants vous aiment. :)